🧭 Mehrere Eisen im Feuer in der Liebe – wie man damit umgeht - Patrick Koglin

Einleitung

Gerade in Zeiten von Online-Dating ist es nicht ungewöhnlich, dass Menschen parallel mit mehreren potenziellen Partnern schreiben oder sich treffen.

Für die eine Seite ist das normaler Teil des Auswahlprozesses, für die andere kann es jedoch Unsicherheit, Eifersucht oder Verletzungsgefühle hervorrufen.

Psychologisch gesehen berührt dieser Artikel die Grundfragen von Bindung, Vertrauen und Selbstwert.

1. Warum haben manche Menschen mehrere Eisen im Feuer?

Psychologische Motive

Unsicherheit & Angst vor Festlegung: Der Psychologe Barry Schwartz beschreibt in seinem Buch The Paradox of Choice (2004), dass zu viele Optionen Entscheidungsangst erzeugen können. Viele halten sich deshalb Alternativen offen.
Bindungsstile: Die Bindungsforschung von John Bowlby und später Mary Ainsworth zeigt: Menschen mit vermeidendem Bindungsstil neigen eher dazu, emotionale Nähe hinauszuzögern und mehrere Optionen parallel laufen zu lassen.
Selbstwertregulation: Wer sich Bestätigung von vielen Kontakten holt, kompensiert damit manchmal ein fragiles Selbstwertgefühl (vgl. Rosenberg, 1965, „Society and the adolescent self-image“).

2. Die emotionale Wirkung auf die andere Seite

Eifersucht: Laut Paul Ekman, Experte für Emotionen, ist Eifersucht ein evolutionär verankertes Warnsignal, das potenziellen Verlust signalisiert.
Gefühl der Austauschbarkeit: Studien zur romantischen Unsicherheit (z. B. Knobloch & Solomon, 1999) zeigen, dass Menschen, die spüren, dass ihr Gegenüber unklar ist, mehr Stress und Grübelneigung entwickeln.
Kognitive Dissonanz: Nach Leon Festinger entsteht ein Spannungsgefühl, wenn die eigenen Werte (z. B. Treue, Exklusivität) mit der Realität (Partner datet andere) nicht übereinstimmen.

3. Konstruktive Wege im Umgang

a) Selbstreflexion

Was brauche ich in einer Beziehung – Klarheit, Exklusivität, Sicherheit?
Ist meine Ungeduld oder Unsicherheit berechtigt oder projeziere ich frühzeitig Erwartungen?

b) Offene Kommunikation

Die Paarforscher John & Julie Gottman betonen in ihrer Langzeitforschung, dass offene Gespräche über Bedürfnisse die Beziehung stabilisieren.
Ein klarer, respektvoller Austausch („Ich wünsche mir Exklusivität – wie siehst du das?“) verhindert Missverständnisse.

c) Eigene Grenzen setzen

Wenn dich die Situation belastet, darfst du klar formulieren, dass du nur weitermachst, wenn Exklusivität gegeben ist.
Psychologin Brené Brown beschreibt in Daring Greatly (2012), dass echte Verbundenheit nur dort entsteht, wo Menschen bereit sind, Grenzen zu setzen und gleichzeitig verletzlich zu sein.

d) Gelassenheit kultivieren

Gerade in frühen Datingphasen ist es normal, dass beide Seiten Optionen prüfen.
Achtsamkeitstraining kann helfen, im Hier und Jetzt zu bleiben, anstatt Szenarien zu dramatisieren.

4. Wann es problematisch wird

Wenn dein Gegenüber dauerhaft vermeidet, sich festzulegen, kann es sich um Bindungsangst handeln. Die Psychologin Amir Levine (Attached, 2010) unterscheidet zwischen „sicher“, „ängstlich“ und „vermeidend“ gebundenen Menschen – wer stark vermeidend ist, wird selten Exklusivität eingehen.
Wiederholtes „Warmhalten“ mehrerer Menschen kann auch narzisstische Züge haben, da die Bestätigung im Vordergrund steht, nicht das ehrliche Interesse.

5. Fazit

Mit mehreren Eisen im Feuer umzugehen, ist im Dating heute Realität. Entscheidend ist, dass du deine Bedürfnisse kennst, klar kommunizierst und deine Grenzen respektierst.
Psychologisch betrachtet geht es weniger darum, ob mehrere Kontakte „erlaubt“ sind, sondern darum, ob beide Seiten dieselbe Erwartungshaltung teilen.

„Mut, Klarheit und Verletzlichkeit sind die Basis gesunder Beziehungen.“ – Brené Brown

Zusammenfassung & Ausblick

Wer in der Liebe auf jemanden trifft, der mehrere Eisen im Feuer hat, steht oft zwischen Hoffnung und Unsicherheit.

Psychologisch lässt sich dieses Verhalten mit Bindungsstil, Selbstwert und Entscheidungsangst erklären. Für dich selbst entscheidend sind drei Dinge: Klarheit über deine Bedürfnisse, Mut zur offenen Kommunikation und die Bereitschaft, Grenzen zu setzen.

Am Ende geht es nicht darum, ob dein Gegenüber „richtig“ oder „falsch“ handelt – sondern ob seine Vorgehensweise mit deinem inneren Wertekompass übereinstimmt.

✨ Call to Action:
Wenn du dich gerade in so einer Situation befindest, frage dich heute ehrlich: „Was brauche ich, um mich in dieser Verbindung sicher und respektiert zu fühlen?“ – und sprich es offen aus. Nur so kann aus einem unklaren Kennenlernen eine Beziehung mit Tiefe und Vertrauen entstehen.